A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogyvonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy, kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet, kinyitja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba.
A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet megismétlődik.
A szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral becsap, vissza a házba.
Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt ismételgeti, hogy „leveled érkezett”!
Egy szép napon az Úr magához rendeli az amerikai, az orosz elnököt és a magyar miniszterelnököt. Összehúzza szemöldökét, és így szól hozzájuk: Ti odalent a Földön egész életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság, a hazugság,nem érdemlitek meg, hogy éljetek!
Most menjetek haza, és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva tűzesőt, majd özönvizet bocsátok a Földre, és minden el fog pusztulni.
A három elnök hazamegy.
Az amerikai elnök, Obama összehívja a kongresszust. Uraim van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza, és élvezzetek az utolsó hetet, cselekedjen ki-ki saját belátása szerint.
Hazamegy Putyin, az orosz elnök is, és összehívják a Dumát. Uraim van két rosszhírem. Az első, hogy amit hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van, beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza és térjetek meg.
Bajnai is hazajön és összehívja az MSZP-t. Elvtársaim, van két jó hírem! Mint tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis Isten tényleg van, beszéltem is vele. A másik jó hírem, hogy szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem: Most már biztos, hogy a közvéleménykutatások ellenére sem lesz Orbán Viktor mégegyszer miniszterelnök!
Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó- villogó diszkó megvilágításban. Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t, de nem találja, végül is megkérdezi a csapost: - Uram, használhatnám a férfi WC-t? Mondja a csapos: - Sajnálom Uram, de nem ajánlom. - Miért nem? - kérdezi a pap. - Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor, amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél. - Nevetséges, majd elnézek a másik irányba - mondja a pap és bemegy. A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön, körülállják, és hatalmas tapssal üdvözlik. Mondja a csaposnak: - Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC- be? - Mert most már maga is közénk tartozik - mondja a csapos. - Attól félek még mindig nem értem. A csapos most már nevetve mondja:
- Tudja, minden alkalommal, ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban.
Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége. Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgenfelvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét. A második beteg egy hétig vár, míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják. Mi a különbség a két beteg közt? Az első egy kutya, a második egy ember!
Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt. "Kedves Fiam, Ahmed! Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. szeretlek. Atyád." Másnap az öreg e-mailt kap a fiától: "Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek: Ahmed." Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától: "Kedves Apám! Remélem, mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek: Ahmed"
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. Hárman addig elkezdtek beszélgetni a fiaikról. - Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba! - mondta az elsõ. - Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy Neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt! - A fiam bróker - mondta a harmadik. Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának! Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, õt is megkérdezték: - Mit csinál a fiad? - Az én fiam homoszexuális - volt a válasz. - Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet... mert a három utolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
Repülõgép közeledik éjszaka a repülõtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba: - Találd ki, hogy ki vagyok! Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit, és visszaszól: - Te meg találd ki, hogy hol vagy!
Egy 70 km/h Max. sebességû útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védõbeszéde a bíróságon:
-Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idõ mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendõ. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendõrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend õreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber õrei."
Egy szerelõ épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetõre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelõ átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodalkozva odasétált a szerelõhöz, aki épp a motort szerelte. A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelõnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral!
Késõ éjjel egy betörõ botladozik a sötét házban. Egyszer csak megszólal egy hang: " Jézus figyel téged!" A betörõ mozdulatlanná merevedik, majd folytatja a terep felmérését. A hang azonban recsegve újra megszólal: "Jézus figyel téged!" A betörõ halálra rémülve megáll, és óvatosan körülkémlel. Egyszer csak a sarokban fölfedezi az alig kivehetõ kalitkát, amihez közelítve látja, hogy abban egy papagáj ül. - Te mondtad az elõbb, hogy Jézus figyel engem? - kérdezte. - Igen, én. - A betörõ megkönnyebbülve sóhajt. - Szép papagáj vagy, mi a neved? - Stopvájsz. - Ki volt az az idióta, aki egy papagájt Stopvájsznak nevezett? - Ugyanaz az idióta volt, aki a hátad mögött álló pit bullt Jézusnak keresztelte...
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi: - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet? - Asszonyom, három oka van. Az elsõ: én szebben vasalok, mint maga. - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam? - A maga férje mondta. - Ó!!! - A második ok az, hogy én jobban fõzök, mint maga. - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban fõzöl nálam? - Ezt is a maga férje mondta. - A fenébe!!! - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony felháborodik. - Ezt is a férjem mondta neked?! - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
Egy ötvenes, õszülõ férfi, karján egy szép fiatal nõvel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyûrût szeretne a barátnõje számára. Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyûrûvel tért vissza. Az idõs férfi azt mondta: - Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam. Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyûrûvel állt elõ. - Ez egy káprázatos gyûrû, potom 40.000 dollárért - mondta az ékszerész. A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes õszülõ férfi azt mondta. - Ezt szeretnénk. Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklõdésére, az ötvenes õszülõ férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet. - Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfõn felhívhatja a bankot, hogy ellenõrizze, majd hétfõn délután beugrok a gyûrûért, - mondta. Hétfõn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes õszülõ férfinak. - Uram azon a számlán nincs pénz. - Tudom, - felelte az ötvenes õszülõ férfi. - De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?
Szõke nõ ül a kocsiban, megáll egy lámpánál, ahol behajol egy csöves: - Hölgyem van egy cigije? - Igen. - feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csöves behajol: - Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen. - feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csöves behajol: - Egy százasért megmondom - mondja a csöves - hogy kell kimenni a körforgalomból!
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak: - Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lõni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak: - Kelj fel! De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja: - Kelj fel gyorsan! Baj lesz! De a ló, még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja: - Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lõni! Végre egy utolsó erõfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak: - Ezt megünnepeljük... levágjuk a disznót !
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be.
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja: - Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
A fiatalasszony kimerültségről panaszkodik a kezelőorvosának. - Talán a munkája megterhelő? - kérdi a doki. - Nem, könnyű munkám van. - Lehet, hogy a gyerekei fárasztják ki? - Nincsenek gyerekeim. - Hmm... És milyen gyakran él szexuális életet? - Naponta háromszor. - Hát, akkor ez a kimerültségének az oka. Javasolnám, hogy hagyja ki legalább a vasárnapot. - Nem tehetem, akkor jön haza a férjem.
Éppenlefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa agarázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos, nem idén barnultlegény serényen hordjakifelé a cuccaimat, aztán rakják azutcán ácsorgó teherautóra ezerrel. Kapom a telefont, hívom azóberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabadkocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek és már le is tette. Nekem meg a fejem tetejébe akadt az Adrenalin azonnal, úgyhogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogyjöjjenek, de már nem kell sietniük, ugyanis fogtam a vadászpuskámat,lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnekkésőbb is. No, le sem tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt,plusz a mentő. El is kapták a betörőket íziben. Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte: -Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet. Mire én: - Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit..!!!!!!!
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő.Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: Fél órára hadd lehessenek élő emberek! Megtörténik... Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz: - Alig van pár percünk, mit csináljunk? - Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve. - Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én kakálom le őket.
Vissza a lap tetejére
Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik. - Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvőtámaszt a pult előtt. Ha sikerül, kapsz inni. Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat. Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr előtt majd egy kis idő múlva megszólal: - Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját. De hogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam.
"Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő - életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi. A ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök. Mire a nő: - Gombolja ki az ingét. Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak. - Az, az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték - mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot. Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket. Erre a nejem: - Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!"
